andi setiawan's blog

Abis jalan2 di kaskus.. nemu kumpulan cerita lucu, langsung gw comot deh.. hehe sorry ya TS.. yang pasti repost neeh.. 😀

yok cekidot gan…

Gajah bertanya kepada unta,”Ta, lucu ya! Kok tete-mu
bisa tumbuh dipunggung?” Unta marah dan membalas,
“Ngaca dulu, kenapa t*t*tmu bisa tumbuh di muka?”
———————————————–
Cewek telanjang nekat naik taksi, supir taksi pun
melotot. Si cewek marah, “Nggak pernah liat orang
telanjang, apa!” Supir taksi menjawab,”Aku cuma
bingung kamu nanti ngeluarin duit dari mana?”
—————————— ————-
Ada raja, kimpoi dengan 5 wanita bersaudara. Namanya
Maribu, Marika, Marice, Marila, dan Marina . Kalau sang
raja memanggil semuanya :
MARIBUKACELANA, semua sini….
—————————————-
Di sebuah hotel seorang pria tanpa sengaja menyikut seorang wanita dan
berkata: “Aduh, maaf beribu maaf. Jika hati anda selembut dada anda,
anda pasti akan memaafkan saya.”
Wanita tsb membalas: “Jika ‘penis’ anda sekeras sikut anda, saya
ada di kamar 603.”
———————————————
T : Bagaimana pria Taliban menggoda para wanitanya?
J : Pertama, mereka akan menyerang ” Twin Towers “-nya dan kemudian
menerobos “Pentagon”-nya.
———————————————-
Kamu telungkup, aku tak suka. Kamu miring, aku bingung.
Kamu telentang, aku masukin, kamu kujepit, kita beradu,
oohhh….sandal jepitku.
————————————–
Kondom protes kepada softex: ketika lu lagi dipake,
penjualanku anjlok 7 hari. Softex menjawab: Akh! Baru 7
hari, kalo lu bocor sekali saja, penjualanku mandek 9
bulan tau…!
—————————————————
Seorang gadis melapor ke kantor polisi, bahwa ia telah
diperkosa 5x oleh seorang kakek. Pengakuan kakek di
depan polisi hanya 1x saja, sedang selebihnya hanya
isi ulang….!!
———————————————
Reaksi cewek terhadap ukuran penis :
24 cm – Oh sakit luar biasa!
18 cm – Oh ya, asyik!
15 cm – Oh sempurna!
13 cm – Mmm lumayan!
10 cm – Dorong lagi
7 cm – Masuk nggak sih?
5 cm – Blo’on Kamu!!! Udah pake lidah aja.
————————————————–
Pernah penasaran kenapa ABCDEF digunakan sebagai ukuran bra?
A – Airport (rata)
B – Barely there (nyaris ada)
C – Can do (lumayan)
D – Damn good (bener-benar indah)
E – Enormous (sangat besar)
F – Fake (palsu/hasil operasi)
————————————————-
Selama kehamilan :
3 bulan pertama = bercinta dengan gaya normal.
3 bulan selanjutnya = bercinta dengan gaya doggy style
3 bulan terakhir = bercinta dengan gaya srigala.
(maksudnya: cuma nongkrong “diluar” goa dan meraung : “aaaauuuuuuuu.-…”)
————————————————
Data terakhir apa yang pria lakukan setelah melakukan SEX
2% = Makan
3% = Merokok
4% = Mandi
5% = Molor
86%= Memakai baju, bergegas pulang dan tak lupa membayar.
——————————————-
Seorang pria terisak-isak di sebuah bar.
Temannya bertanya, kenapa?
Pria tsb berkata : “Istri-ku minta bayaran Rp 100.000,- setiap bercinta!”
Temannya berkata : “Anda beruntung, pada saya dia minta Rp 250.000,-.
—————————————————-
Seorang majikan mencaci-maki pembantunya karena pekerjaannya yang nggak beres.
Dengan geram si pembantu berkata : “Paling tidak saya lebih baik daripada ibu di tempat tidur.”
Majikan (takjub) : “Bapak yang bilang ini padamu?”
Pembantu : “Bukan, tapi supir.”
————————————————-
Seorang istri komplen pada dokter bahwa suaminya 300% impoten.
Dokter berkata : “Mengapa 300%?”
Lalu dijawab si istri : “Anda sudah tahu yang 100%, dan sekarang
dia mematahkan jarinya dan membakar lidahnya.”
————————————————
Guru : “Kenapa sapi menjadi stress setelah diperah?
Murid : “Bu, jika payudara ibu digosok-gosok selama 2 jam dan
kemudian ditinggalin pasti Ibu juga bakalan stress…..!!!!??
—————————————-
Seorang polisi menangkap seorang pelacur.
Pelacur : “Saya tidak menjual seks, pak!”
Polisi : “Lalu, apa yang kamu lakukan sekarang?”
Pelacur : “Saya cuma jual kondom dan menawarkan demo gratis.

———————————————
Ada seorang perempuan mau diperkosa dan dia berteriak2:
“Masukin….-.Masukin….!!!!”-.
Pemerkosa kebingungan, nekat amat nih perempuan, kok malah nantang….???
Eh ternyata nama suaminya Mas UKIN.
—————————— ———————————-
Ada 3 sifat BAIK burung laki2:
1- DISIPLIN, tiap pagi selalu bangun
2- SOPAN, tiap lihat wanita cantik selalu berdiri
3- HORMAT, menunduk kalo lihat nenek2
—————————— ———————————-
Seorang yang sangat alim lihat cewek buka baju dan dia bedoa:
Tuhan, tolong tutup mataku……
Pas dia buka mata lagi, cewek udah bugil…..
Dia berdoa lagi:
Ya Tuhan, tolong tutup mataMU.
—————————————————————–
Ukuran payudara perempuan bisa diketahui dari HP nya:
NOKIA : Nongol, Ketat, Indah dan Asli,
SIEMENS: Simple menjurus Sensual
ERICSON: Enak diraba, isinya cuma silikon
—————————————————————–
Setelah selesai ML sepasang muda mudi tebak tebakan.
Pria : “Kamu asli Sidoarjo ya, …
Wanita : Kenapa emang mas…???
Pria : Gomez kamu beraroma trasi.”
Wanita: “Kalo Mas pasti dari Brebes ya,…..
Pria : Kok adik tau sih,…tau dari mana….????
Wanita : tuh telornya asin banget!!”
—————————————————————–
Seorang anak Irian bertanya pada gurunya:
“Bu, kenapa matahari cuma ada satu?”
Dijawab gurunya: “Satu aja elu udah item, apalagi dua !”
—————————————————————–
Seorang karyawati membelikan kado sebuah topi waktu boss nya ultah.
Celakanya salah, yang terbungkus malah celana dalam.
Padahal di kartu ucapannya tertulis: “Pak, kalo dipake rambutnya keluarin dikit yah, biar keren.”